致我最爱的人
我于今年的四月十九，失去了我最爱的一个人。
到今天十月初十，不到半年的时间里，生存得几乎生不如死焦头烂额。
他是我的爷爷。他在那里，代表我的故乡。
我甚至认真考虑过用自残来减轻痛苦的可能性，当然最后因为我令人无奈的懦弱而搁浅。
之前我从来不知道原来爷爷是那么的不可缺少。这是我第一次在懂得生死的情况下，以死别的方式失去一个人，惶惶不安。
大概一件值得悲伤的事情发生，痛苦的人便一定要找一个发泄口来怪责，或者这只是懦弱的人的选择，总之我做了。
对于父亲，大概从知道关联的那一刻就开始抱有怨念了，我不想考究是什么懦弱还是鸵鸟的深层心理原因，但大概是有些武断，有些无端的。
牵扯不到什么原谅什么隔阂，毕竟也回不到当时单纯的时候，更何况我们俩，在多年前关系就算不上亲昵。虽然，彼此还是相互爱护的。
我从小受爷爷奶奶和姥姥的教养，说实话受爷爷的影响最大。
我崇拜并憧憬着那样的人，一种懒散的生活状态，或者说无争，可以幽默，可以能屈能伸，可以睿智，可以玩笑，可以高深，可以多才多艺。
我可以由衷用我知道的所有用意美好的词语来赞美他，除了勤勉。
或者说即使我不是他的亲人，只单纯的作为一个人，我便是完全不讲道理的实力迷妹。
如今他走了，也竟舍得，也竟放心，也竟忍心。
倒是我，竟像是完全没有商量的余地般，任何事都手足无措。我相信这是我有生最最惶惶不安的一段日子。
之前也未必会去惊扰爷爷的事情，如今也好像是没了依托一样，软绵绵的。
心里空荡荡的。
我在心里打个腹稿，都好像会荡起回声。
如斯的爱戴，所以如斯的言说不清。
对于自己，深究心理原因的话，大概恨要更多一些。
恨自己各方面的无能为力，恨自己各方面的无所作为。
更恨自己，在失去他以后，便好像是失去了活着的意义和勇气一般，不像是他养出来的倔强的孙女。还要把一切倦怠都算在爷爷的头上。
不知道最近为什么总是听到悲伤的消息，像是我遥远知道名字的人，或我遥远喜欢的人家的狗，离世而去好像半点都不留恋一般。
分明也是心疼的，作为我，一个极端粗心而且自我的我，在遥远的彼岸为他们心疼和祝愿着，能由衷相信他们在天堂也能过得很好。这件事似乎连我自己都在被感动着。
可作为自己最爱的亲人，便完全没有了这份自信，我开始怨天尤人。
我似乎不停地问，为什么是他呢。
问自己，或者在心里问老天爷，或者是问不知道能不能听到的我的爷爷。
为什么是他呢。
为什么是他呢。
他分明，分明不该，分明不该。
有些人总劝我，已经到这把年纪了，总该是到了。可他不该，分明不该。
他分明，有许多人没有他便不行啊，有许多人根本就不能失去他啊，为什么要是他。
抱歉爷爷，我已经准备半年了，要组一篇文字，可依然没有准备好。
愿爷爷在天堂，安宁。
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